LOSE STORY (total lose)
Il pleut. Des trombes. Style tropical mais les 40 degrés en moins. Il pleut. Meeerrrdddeeeuuuuu. Courir sous la pluie, avec deux sacs qui ballotent, un sur le dos, un sur l'épaule, une nacelle pour bébé au bout du bras. Et ploc ploc ploc la nacelle se mouille, les sacs aussi. Faut-il que je précise que je n'ai pas de parapluie? Je marche dans la flotte et dans la boue et mon jean boot-cut silvousplait traine, pathétique, dans une flaque. C'est beau la capillarité, je suis mouillée jusqu'aux genoux. Et ploc ploc ploc ça dégouline dans mes yeux, dans mon cou et dans mon dos. C'est délicieux cette eau bien froide qui se fraie un chemin dans mon intimité. Et PUTAIN, comment on l'attache déjà ce lit de bébé!? ZIIIPPPP, la ceinture de sécurité est coincée et Meeerrddeeeeuuu (tiens je l'ai pas déjà dit ça?). Le grand s'installe, le père conduit et j'admire les dégats de la pluie sur mon fond de teint (aéromousse couleur caramel, fondu pour le coup).
Et ca tourne, ça vire, on y voit rien. "T'as noté l'adresse quelque part?". "Bien sûr que oui, tu me prends pour qui? Faut juste la rentrer dans le GPS". L'homme est mort de rire :"Quel GPS?"...
Sauver la face. VITE!!! (surtout si ladite face a l'air d'être maquillée à la truelle)....Euhhhh...Celui de mon portable !!!!!!(que je ne suis jamais arrivée à activer en 2 ans). "Passe le moi" dit l'homme, un poil agacé. "Mais non! C'est MON téléphone, pourquoi tu saurais mieux t'en servir que moi?!!! Il ricane : "Parce que je suis un mec". PUTAIN. Envie de lui crever les yeux à coup de fourchettes ou tiens, j'ai mieux, avec la clef de la porte d'entrée que j'ai toujours dans la main droite. Ricanera bien qui ricanera le dernier, la provoc=électrochoc, j'active the GPS. YES!!!Et toc! Ouais et toc! On est arrivé. Et je n'ai même pas encore rempli la case "aller vers"...J'ai épousé un mâle à GPS intégré, ou peut-être qu'ils sont tous comme ça depuis qu'ils ont dû chasser des mammouths à la préhistoire...
Qu'importe on est arrivé, avec le bon code pour entrer et miracle, il y a une place pour se garer. Le sort est conjuré, ce samedi après-midi ne sera pas seulement moisi, il sera aussi une crêpe party réussie! J'en salive d'avance, j'ai truffé le sac à langer de munitions : pâte de speculoos, confiture et crème de marron. J'ai faim.
Et nous revoilà sous la pluie. Mon fils ainé dégouline, sa chevelure hirsute (qui aurait bien besoin d'un tour chez le coiffeur) est plaquée contre son front, l'homme est trempé, mais on est ar-ri-vé. Au sec. Sur le perron de l'immeuble.
Et je sonne une fois, deux fois, trois fois.....on se gèle un peu là les gars, faut lever vos postérieurs lestés de Nutella et Grand Marnier des tabourets....C'est à la quatrième tentative que le doute (saloperie de DOUTE, Descartes si tu nous lis), oui je disais que le doute se fraie lui aussi un chemin dans mon intimité cérébrale....Et si c'était demain??? (Marc Levy si tu nous lis je viens de détourner le titre d'un de tes romans moisis). "Appelle Biiiiiiip elle te dira". "Allo Biiiiip? C'est pas aujourd'hui la crêpe party? " Et Biiiiiipp qui aime toujours faire des blagues "Mais bien sûr! On vous attend!...ah ah AH AAAHHHH mais non c'est demain ah ah AHHH".
Ah Ah Ah Ah.
La tête des 2 mâles. Et la mienne. Tout décoiffés par la pluie, gelés, seuls comme 3 loses devant un mur de boites aux lettres marron et complètement anesthésiés par ma connerie. J'étais la seule à rire. Jusqu'à ce que le bébé hurle et crie famine et que l'on ait à retraverser le parking, sous la flotte, refixer le lit bébé et que je la fasse téter sur le siège arrière...Et pendant ce temps, mon fils dessinait des pacmans qui faisaient la gueule sur la buée condensée du pare-brise.
Liste des choses à faire avant 40 ans : se pointer chez des potes pour manger des crêpes alors qu'on est invité le lendemain quand il fait un temps de chiotte. Voilà, CA c'est fait.
Commentaire de l'homme à la lecture du post "Ah si je l'avais pas vécu je trouverais ça hyper drôle".
;-))))))).
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